Ten Compasión, Amor, Piedad de John Keats

Poema:
Ten Compasión, Amor, Piedad
de John Keats

Si quieres descargar este audio, puedes hacerlo al final del blog, pincha donde dice a ladito de piadoso 3 BOOMP3.COM y ponlo para tu tono del celular.

PARA NI MERGA INFORMATIVO... INFORMO JALJONSO PERIODISCO CON MUCHA MERGA

Los Microbuseros

Hola bueno aquí estamos tocando un tema más de interés popular, y es el que todos los días muchos de nosotros tenemos que lidiar con el transporte publico ya sea de nuestra ciudad de México así como me imagino el del resto de las ciudades de nuestra gran republica bananera, Y es que con el pasar de los años nuestro transporte publico en vez de mejorar va en franca picada, los chóferes son tomados y seleccionados no se si de algún zoológico o extraídos del África, me refiero a que si usted se fija un poco en estas personas encontrara un cierto parecido con simios en una de sus ramas menos desarrolladas son una especie de mandriles cola rosada, bueno estos animales solo tienen la capacidad de conducir un vehículo que para mala suerte de los usuarios automovilistas y peatones son de grandes dimensiones y como solo cuentan estas bestias con 4 dedos es difícil un buen control y es por eso que los usuarios andan rebotando de un lado a otro, algunos volando y haciendo saltos de un grado de dificultad elevado al bajar de esos vehículos.


Además de la capacidad de conducir (si a eso se le puede llamar capacidad) tienen conocimientos básicos de las matemáticas puesto que hacen cuentas de volada saben cobrar, donde se pueden ver un poco limitados (aja si un poco) es en el proceso de dar el cambio, cuando pasa esto siempre sacan al relucir una frase que tienen grabada en un micromircomicromicromicrochip que es la siguiente “ahorita le doy su cambio” cuando esto suceda usted debe de amarrarse lo más cercano del lugar que el simio ocupa porque si se va a la parte posterior, ya estuvo que el chofer se hará más wey de lo que ya es con su cambio y usted corre el riesgo de olvidarlo por la urgencia de abandonar de manera pronta el mentado vehículo y salvar la vida.

Lo malo de esto es que se han vuelto un mal necesario pero porque permitir que unos simios nos lleven a nuestros hogares y lugares de trabajo, digo de alguna manera ellos seguirán haciendo lo mismo echándose carreritas, tratando mal al pasaje, aventando el camión a los peatones y automovilistas , pero si nosotros se lo seguimos permitiendo, por favor a todos los que lean este post cuando ustedes sean tratados de mala manera por estos tipos hagan una denuncia al siguiente teléfono 5658 1111 no les toma mucho tiempo el anotar el número de placas y hacer la llamada y poner su queja para que de alguna manera sean sancionados estos animales y sean castrados, ahorcados o de menos puestos de vuelta en una jaula, háganlo es por el bien de ustedes mismos.

Por cierto si usted encuentra cierto parecido con el "hijo del papá", el "si no eh chocado" o el "yo poleo con gente mala" es mera coincidencia.

Da mucho meyoooo

Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no lo sabemos manejar con razón. Si no me crees, hay te van unas cuantas de las lentejadas que hacemos cuando tenemos miedo…

Como por ejemplo:

Estás por la noche en tu camita y escuchas un ruido extraño, ¿qué haces?

Te cubres con la sábana.

Muy bien!!, bravo!!... Por que chingaos hacemos eso? seguramente la sábana es antibalas… qué acaso si viene un cabrón con un cuchillo cebollero no va a poder atravesarla, o se va a deshacer al tocar la sábana?

Y es que da un ingo de miedo mirar debajo de la cama, no?

No nos vaya a salir la chavita del sexto sentido y nos vomite jaja pero suponiendo que hay un asesino debajo de la cama, para que chingados nos asomamos? Que se gana uno con asomarse?, tal vez que te saque un tremendo pedo!!!...
Y del grito despiertes a todos tus vecinos pero bien, muy bien, te lo merecerías por lentejo. Y supongamos que hay alguien sea asesino, fantasma o el Jaime Mausan debajo de la cama, qué le vas a decir?: "Buenas noches, como estamos? A gusto? Que milanesas que nos bisteces? asesinando? Espantando? por favor pásele, no gusta una tacita de café? Jajajaaja
Pues obvio que no!!!!!!!

O por ejemplo estas acomodadito en tu camita y de pronto escuchas otro ruido y miras dentro del clóset…

Y empiezas a sudar y a pensar que hay alguien adentro, tal vez el che ET, que tu hermano lo escondió o van a aparecer los gremblins,

Jaja pero tu crees que habrá alguien que quepa dentro de un pinche clóset feo, apestoso, repleto de madres viejas y aparte de eso, con entrepaños? Pero si ni tu che ropa cabe bien, como se va a meter un cabrón ahí?
Además que te da weba recoger tus calzones flameados y ese es el escondite de tus calzones, ningun wey va a querer quedarse ahí, neta! jajaja

O pasa que empieza la sugestión cuando estas solo y a oscuras escuchas ruiditos y te haces el dormido.

Genial!!! Nombree qué inteligencia!!! Seguro el wey que te quiere matar va a decir, "Chin, pobrecito angelito está dormido, mejor regreso mañana, te va a arropar y a dar tu besito de las wenas noches” jaja o sea no ma jajaja

Pero lo más ridículo es que a la media noche escuchas el mentado ruido y te levantas en calzones.

Y ahí vas de idiota e iluso a preguntar: "¿Hay alguien ahí?"
Nótese que lo preguntas varias veces y haces diferentes voces para que los extraños noten que no estas solo jajaja carajo jaja
Pero hasta crees, que si hay alguien, va a ser tan lentejo para contestar.

Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien, sólo puede estar en el baño, porque lo demás ya lo registraste, y que haces? En primera empiezas a hacer ruido con las patas, como marchando pa que escuchen tus pasos de baboso y en vez de encerrarlo en el baño, asomas la cabezota de menso poco a poco, jaja dándole todo el chance del mundo al cabrón que esta ahí, para darte un buen ingadazo en la cabeza o te entierre el cuchillo de taquero jaja pero bien merecido lo tendrías!!!! Por que? Por lentejo jajaaja

A LAS DOCE DE LA NOCHE... SE OYE UN GRITO DE TERROR....

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAYYYYYYYY

LA MANTEQUILLA POR FAVOR JAJAJAJA MENDIGA JALADA

Arroz Pa Todos

Bueno hoy no se ni porque escribo, ni ganas tengo pero bueno ahí ta jaja ya me urge ponerme bien pedoteee perdón por las palabrotas pero la garganta ya exige lo suyo y en estas fechas bien vale la pena cantar varias canciones rancheras y con mariachis ¡¡¡¡ ajua ajua ajua!!!! .

Pero bueno a lo que te truje chencha, este 15 como había dicho en un articulo anterior, bueno uno que por ahí anda chequele no sea flojo y léalo sino lo ha hecho, el 15 de septiembre nuestro mandatario(el que dicen gano oficialmente) dará el grito de independencia desde el balcón de palacio nacional, pero bueno siempre hay un pero, a ultimas fechas esto del grito se ha vuelto no solo una tradición y acto publico, en la actualidad es una competencia de haber quien grita más y lo digo porque El Sr. Andrés Manuel López Obrador alias “El peje” (también conocido como el presidente que gano pero le robaron las elecciones y hasta el monedero según dice el) también hará acto de presencia en el zócalo pa dar su grito. Ambos se enfrascaran en una lucha encarnizada en la cual ora si que el que más grite más pinole traga, cada uno llevara a sus simpatizantes y calentaran gargantas pa’que se escuche más enjundioso su grito.

En esta competencia sentimos informarle que no habrá alguien que sirva de arbitro o juez , será ahora si que como dice chabelo “con el aplauso del respetable o dependiendo de las mentadas” pero bueno si ustedes pensaban que no habría un ganador, nosotros en nuestra labor de informarle y ser un medio de difusión serio y respetable, nos encargaremos de premiar al ganador de tal competencia, entregando al ganador un estupendo premio que consiste en.... óigalo bien bueno léalo bien “El premio al mejor gritón será de un ¡¡¡KILO DE ARROZ BICENTENARIO¡¡¡ (Mejor conocido como arroz MORELOS) Tan devaluados está nuestros héroes que de salir en billetes ahora ya aparecen hasta en empaques de arroz y quien sabe el día de mañana puede que aparezcan hasta en las escobas o recogedores, pero bien a nosotros nos interesa su opinión y esperamos nos comenten ¿Quién podría ser el ganador de tan preciado trofeo? Hagan sus apuestas y coméntenlo.Gracias por su atención.

Chicos y chicas free

Bueno, el otro día que mi tía Elena se puso a preguntarme lo que pensaba sobre las chavas free , lo que menos me imaginaba era que me pediría ¡que le escribiera un artículo al respecto!

Como yo no me rajo ni en mi tierra, aquí va.
Tener un free es como un impulso de quienes nos iniciamos en el trabajo de aprender a vivir, y es imposible aprender a vivir sin tomar en cuenta el sexo. Pero también está cañón que tenga uno por fuerza que caer en un noviazgo que a lo mejor no convence de l to do . Claro que si no se hace el noviazgo, pues entonces va a estar medio durazno que los chavos se conozcan bien, ¿no?
Así que para eso son los frees , aunque mi tía ponga ojos de luna llena cuando se lo explico. No es una moda simplemente, yo creo que es una manera de ver la vida en un intento por ser suficientemente libres, sin an darse ata ndo a un compromiso con alguien inmaduro pero atractivo y jalador... aunque la mayoría de las chavas luego no se acuerdan de que "el que se lleva se aguanta".

Yo creo que la mayoría de las jóvenes en la actualidad lo han intentado por lo menos una vez; entre ellas se presionan grueso , son bien despiadadas. Ahora, las que llegan vírgenes a los 20 años tienen que aguantar que todo el mundo se burle de ellas, de la misma forma que en tiempos de mi tía fastidiaban a las que no lo hacían. O sea que ante s era vergo nzoso hacer las cosas rápido... y ahora es vergonzoso no hacerlas a tiempo.

En una relación free se enfrasca uno con la chava que le gusta y a la que le gustas, que se caen bien pero que no les vale la pena hacer todo el oso de un noviazgo oficial , o les vale todo eso de planear bien la vida. Suena bien en teoría. El pex es que no siempre los dos buscan lo mismo, aparte que no siempre se sostienen en lo dicho. Por eso luego andan debrayando , pues siempre hay uno que se pasa y/o se enamora y/o ya se está creyendo que and an en se rio .

Por eso, uno de los principales inconvenientes es que uno de los dos se clave y el otro no. Una amiga me dijo un día que "la mayoría de las chavas comienzan una relación free convencidas de que no hay fije aunque haya faje , pero con el tiempo se hacen ilusiones y alucinan cosas que al chavo no le pasan ni por aquí…".

Así que me temo que hasta cierto punto le doy la razón a mi tía, a riesgo de verme medio fresa, pero eso nunca termina bien.
Un tipo me dijo que a muchas chavas de las que acostu mbran echa rse sus frees bien seguido, los chavos de su rumbo las llaman las pérsicas , "por golfas y conflictivas". Disculpen, pero así les dicen. Y ahí es donde uno sinceramente se agandalla , porque después de todo, a quién le dan pan que no com a... O como dice mi abuelito: el cobarde muere hasta que el valiente quiere.
Por eso insisto en que todo está bien mientras la chava o el chavo no se enamoren.

Otra cosa medio peligrosa es encamarse, aunque te cuides, porque después de eso y dos o tres encuentros más, todo pierde su chiste. Tengo una amiga que en plena batalla campal me confesó que se echó un free con un equip o de futbol argentino y entonces sí me dio un asco horrible, además de que qué crees que puede uno pensar de una chava así.
Otra que si se pasaba, y es el caso opuesto, es la novia de un cuaderno de doble raya ; eran novios formales pero ella se chutaba sus frees con otros. El problema es que después descubría que éstos también lo hacían con otras chic as , y entonces sí que se moría de celos y de rabia. Cuando mi cuate descubrió la situación, porque a ella se le ocurrió aventurarse con un cuate que tocaba en el mismo grupo, en lugar de botarla se puso muy triste.

Otro que también tenía sus frees a diestra y siniestra, descubrió que una de "su harem" también tenía sus momentos estelares con su mejor amigo; se enojó com o marido c eloso con todos los derechos, de manera que los golpeó a los dos y me acuerdo que cuando estaba medio persa decía: "¡pero es que era con él! Con otro no me hubiera importado".

Otra cosa medio loca son las mamás y los papás que fueron hippies y le entraban a todo, defendían el amor libre y ahora se creen bien posmodernos y todo el rollo. La mayoría de las veces se creen má s treme ndos que sus propios hijos y hasta defienden los frees diciendo cada cosa… "¿Cómo quieren entonces que las jóvenes conozcan su sexualidad?, ¿casándose con un tipo que a lo mejor no les da el ancho, no enterándose de lo que pudieron haber llegado a sentir?". Esos sí que nunca aprendieron a ser papás, neta . Lo que pasa es que ellos son los que no están satisfechos con nada.

Mi conclusión es muy simple: no se puede andar buscando afecto a lo tonto, porque uno puede caer en una especie de adicción al placer momentáneo, que transforma la ilusión en un pozo sin fondo. Y las chavas deberían de medi r los riesg os y cuidar más su reputación, desde las que se enamoran del chavo y luego las tratan en forma humillante, hasta las que se embarazan o se sienten sucias porque hicieron más cosas de las que hubieran querido hacer con alguien que no está dispuesto a no comprometer nada.

Por otro lado, ¿qué es lo que queda después? Viendo a algunas adultas bastante alivianadas, lo único que alcanzo a entender con obviedad es que una persona se puede pasar la vida teniendo frees solamente en el caso de que esté dispuesta a vivir permanente con una sensación de vacío interior. Porque el enamoramiento dura unas semanas, en el mejor de los casos unos meses, y después termina en la decepción... o a menos que asuma que es nada más como ir al baño.

Otra conclusión me la arrojó el caso de una chava que se aventuró a un free con un vejete diez años mayor que ella, para colmo: casado. El tipo la tenía como hipnotizad a y ella no se atrevía a negarle nada, por miedo a que la mandara a Chiluca . Por si fuera poco, a él no le gustaba usar condón y le decía que no se preocupara porque nada más lo hacía con ella y con su esposa ya no. ¡Creerás que la chava le creyó todo! La cosa es que los tres terminaron infectados y les tocó del pre mio ma yor .

Lo que me hizo pensar mi tía con ponerme a escribir este rollín, es que urge que se haga algo con el problema de las que se resumen en un free : aparte de educación sexual, en las escuelas se debería incluir urgentemente educación emocional. Desde mi punto de vista, mientras la gente no aprenda a quererse y a no permitir situaciones agandallantes , los riesgos de embarazos no deseados, infección terminal y vacío interior estarán a la orden del día. He dicho.

Excelente escrito, bien por la que lo escribió. De mis favoritos.

Háblenme de USTE!

A sus ordenes JIFI…Hace una semana más o menos, vi la película del Patrullero 777 con el GRAN gran actor Cantinflas! Que buena movie no? Jajajajaja

Y no sé por qué en esta nota, integro ese comentario, pero en la madrugada me quedé recordando algunas cosas que me han sucedido por hablar “DE USTED” a las personas.Y neta que me saca de onda, que varias personas han perdido ese caché al dirigirse con los demás, Chingao pos que no ven que están tratando con una persona CON MUCHA, PEROOOOOOOOO MUCHA EDUCACIÓN.Y como diría una vieja mendiga que respondió un post mío en un foro: ME TIEMBLA que les moleste que alguien se dirija con esa educación. ¿Por qué en lugar de sentirse VIEJOS, no se sienten RESPETADOS y HALAGADOS?

A mi, de pronto me halaga que alguien me hable de primer momento con educación, claro está que también ese tipo de comportamiento se basa en el lugar dónde te encuentras. Obvio que no vas a llegar a una chuper-fiesta, a hablarles de usted a los amigos de tus amigos. Pues no! (aunque sí lo he hecho, pero nomás por molestar jiji)

Pero el caso es que, he notado en estas nuevas Generaciones, que ya los

“chamac@s” son muy igualadotes con las personas mayores, como Guardias de Seguridad, Policías, Vendedores, Profesores, etc…Sólo recuerden que si, o sea COMO TE VEN TE TRATAN, Pero también aplica “COMO TRATAS, TE TRATAN”.

Sin embargo esto último a veces no aplica, por que una tan respetuosa que te ponen cara de que les estás mentando la madre. Ps que paso, digo… Acepten la educación y protejan con mucho ORGULLO las enseñanzas de nuestros ABUELOS.

Naco y muy Naco AWEBO

Que onda….
Pues aquí, haciendo una notita, y más que notita jaja pues es una reflexión…
Ora verán… trataré algunos puntos, no uno exacto por que siempre termino desviándome del tema jojo.
Weno pues andaba yo en la promocion del blog, diciendole a todos mis compas que entraran y shalala.
Entonces weno no quiero quemarla pero Ropagui dijo que estaba muy naco lo de nuestro HEROE Jaljonso.
A lo que me hizo reflexionar ciertas cosas de nuestra sociedad en méxico, de cómo la gente te estereotipa por tu forma de parlar, de actuar, tu fisico, no es nada nuevo verdad… pero si me hizo ver que de pronto nos sentimos mas que otros, y pues los nacos, me incluyo, no tenemos la suerte de tener un nivel aca chido, una buena nalga, carro, viajes, hablar 5 idiomas, y asi super wow, ustedes me entienden no?
Por que se supone que las personas que definen a alguien o a algo como naco, tienen grandes estudios, una educación excelente y por ende deben de respetar la forma de ser de cada persona, jamás perder la humildad, por que en toda familia mexicana hay un homosexual, un gordo, uno quesque se siente fresa y otro muy naco y también cada Familia tenemos raíces.
Y bueno el ser naco, es una persona que se considera de mal gusto, malos modales, limitado de nivel cultural o de bajo nivel de refinamiento. Y ésta palabra se emplea despectivamente, lo cual… el despotismo es lo más nefasto que podemos tener en nuestra personalidad.Pero ésta acepción no está reconocida por la REA, la cual define NACO simplemente como sinónimo de indígena, posiblemente originado del totonaco, o del Náhuatl naca que significa CARNE o Pueblo.
Pues bien, entonces, no veo por que uno se debe de ofender por que le digan NACO si todos somos DEL PUEBLO y VIVA LOS INDIGENAS! Que SOMOS EL TESORO DE NUESTRO MEXICO.

Y como dicen por ahi... somos carne de nuestra carne... aweboooooo

Asi que esas personas finolis que se la pasan estereotipando a las cosas, personas por nacos, aprendan pinches incultos jajajajajajajaa mucho ingles, pero nada de cultura mexiquense jajajajajajajaja ches palabritas.
He dicho.

Pd: La foto va dedicada a toda esa gente que se siente mas nalga que otra!

una changoseñal!! y la porra los saluda!!!!!!!!!

Nuestras Fiesta Patria

Bueno este es el comienzo de una idea surgida de 2 personas que no tienen nada que hacer, bueno si tienen pero, siempre quedan pequeños huequitos que hay que rellenar escribiendo alguna tontería, que por cierto pueden llegar a ser de interés para alguna persona(bueno esa es la intención, que alguien se interese), Y para comenzar pues casi casi coincide con las fiestas patrias en México, bueno una de las tantas porque en nuestro país se celebran hasta los santorales y tenemos héroes hasta para aventar al cielo, además de un sin fin de alimentos y bebidas para ponerse hasta las manitas y acudir constantemente al baño, lo que ocurra primero(si se llegasen a conjuntar ambas, ya estuvo que se termino la fiesta)y no habrá de otra más que acudir al botiquín medico al otro día para conseguir una sal de uvas.
México era una colonia española y en 1810 según dicen nuestros libros de historia hubo un grupo de personajes que se unieron para formar la llamada legión de la justicia donde estaban reunidos superman, batman con robin, la mujer maravilla, linterna verde haaa ya la regué esos no eran, bueno era seres así de fabulosos nomás que sin súper poderes más que el de la lengua osease eran los primeros políticos del país, bueno nomás que con la diferencia de que estos si se aventaron a los catorrazos y no se quedaron nomás hablando y durmiendo en la curul, estos personajes se reunieron quedaron de botar para su tierra a los españoles que eran los del billullo en aquel entonces en el país y pos se traían amolados y jodidos a los indios (cosa que aun sucede con nuestros gobernantes, solo que ya no somos tan indios ) así que el 15 de septiembre de ese año 1810 comenzó la llamada independencia de México con el llamado de un personaje llamado Miguel Hidalgo a las armas y a rebelarse contra los españoles y bueno el resto es historia que ni bien aprendida tengo y no pienso comenzar ahora por estudiarla, así que bueno cada 15 de septiembre nuestro presidente y gobernadores de estados y municipios tienen la costumbre de salir al bacón de su respectivo palacio de gobierno a dar el llamado grito de independencia emulando al dado en un principio al que dio Miguel Hidalgo, nomás que ahora en la actualidad se sueltan a dar vivas hasta porque el dólar no subió o no bajo o que el petróleo se encuentra en su cotización mas alta. Y bueno en cada hogar de nuestro país si es posible se celebra con comida tradicional como lo son los sopecitos, las quesadillitas, los tacos los chiles en nogada, el tequilita, el tepachito, los frijolitos, los buñuelitos, etc , etc... ya no le sigo porque ya me dio hambre. Ahí pongo un par de fotos como ejemplos de lo que se va a merendar la familia mexicana.